Thư gửi bạn thân

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này, tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi
ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới
vào... mũi ông. Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt
đầu hiệp đấu.

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu
mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang
chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm giữ miệng
cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng
đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ
chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào
giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí
chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái.
Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ
gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi
thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở
miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì
không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không
“bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với
đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại
bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ
người trần không mấy ai có.

Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào
thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke
bàn tay vàng?”. Im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh,
có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có
lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai
dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này
tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi
nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt
tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp
trước). Cho dù có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì
đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy
tiếng mụ sa sả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con
chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch
lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi
sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón
trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội.

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới
chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không
cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao
mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót.
Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự.
Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao,
ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có
khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: "Tài liệu để đâu?". Nếu tôi nói
nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn
đề... vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các
mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các
mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi: Nếu ông
cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là
ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên
thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là
Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ
dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi,
xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới
dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ,
mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn
nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng
có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một
lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý
tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi
ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ,
phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm
tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải
đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho
ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu. Tôi đi đây. Không, tôi
bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái
đồng hồ công tơ mét nữa chứ...